J'attends mon train. J'ai l'impression que quelqu'un m'a ouvert le bide pour en sortir mes tripes. De faire une chute sans fin depuis plusieurs mois. De prendre une place de trop sans vraiment savoir pourquoi.
Je regarde les rails. Juste envie de m'y jeter. Même si je n'ai pas envie de clamser, j'aimerais tomber dans un coma de plusieurs mois, tout oublier, de mon prénom aux sentiments. Mon passé. Mon présent. Tout. Car tout est à détruire.
Avant les cigarettes, avant l'ipod vissé aux oreilles, avant même les concerts de rock et surtout avant que les garçons ne m'en fasse voir de toutes les couleurs, il y avait des journées d'Août qui semblaient longues comme des semaines entières. Maintenant, les jours s'enchaînent les uns après les autres, à une vitesse terrifiante. Inutiles et vides... En fait ils ressemblent tous au jour où on m'a dit : "non, c'est fini maintenant, tu es trop grande pour monter sur le manège".
Tout s'inverse... je me souviens de ces étoiles de nuits d'été. Si loin dans le ciel... mais j'avais l'impression de m'en saisir à pleines mains. Aujourd'hui, les étoiles sont proches... au ras de la peau, elles me frôlent, me caressent, tandis que je peine à dormir. Pourtant elles n'ont jamais paru aussi inaccessibles.
Aujourd'hui, perdue dans cette friche qui fut le jardin d'Eden, je regarde le fruit pousser. Grandir. Arriver à maturité... prêt à être cueilli. Mais il ne l'est pas. Il y a ceux qui ont croqué dedans sans plus en vouloir après. Ceux qui ont essayé de l'arracher à sa branche. Mais personne, non personne, ne l'a jamais assez désiré pour délicatement le cueillir... J'espère juste qu'il ne pourrira pas sur la branche...
I'm so tired but I can't sleep... I know there's something I've never known before. Even if I saw you just a few times, I know it. That's all...
(...) Remember, you promised me I'm dying, I'm dying please I want to, I need to be Under your skin...
04H34. A6 Direction Paris.
La route défile devant mes yeux. Lumières nocturnes, aveuglantes parfois. Et mon pare brise qui ne cesse de se brouiller avec le sel hivernal. La batterie est parfaitement en rythme avec les lampadaires qui défilent le long de mon chemin. La voix de Courtney parfaitement représentative de la rage que j'ai au fond de mes tripes.
Dying à plein volume.
J'ai l'impression de rouler à toute allure, pourtant je ne suis qu'a 110. On me dépasse, on me suit, on me coupe la route. Ils ne savent pas qui je suis, ni même que je suis là, dans cette Mini noire. I need to be under your skin. Espace de tous les possibles. Je pourrais choisir de ne pas tourner le volant en entrant dans ce virage dangereux. Je pourrais choisir de ne pas rentrer chez moi, de continuer jusqu'à la mer. Je continue le défilement immuable des pointillés blancs posés au milieu de cette route. Direction Deauville. Peut-être me sentirais-je moins vide de voir cette ville dans laquelle j'ai d'agréables souvenirs. Peut-être la sensation de gouffre me quittera.
Derrière moi, quelques minutes auparavant, une soirée avec du monde, beaucoup de monde, du bruit, beaucoup de bruit... Seule au milieu de ces discussions inaudibles. Je fait semblant de comprendre, je fait semblant d'écouter. Hochement de tête, mais je ne sais même pas de quoi vous parlez. JE NE SUIS PAS LA. Et ces mots qui s'incrustent dans mon cerveau que l'alcool n'a pas réussi a anesthésier. I need to be under your skin.
Une fois de plus. Une fois de trop. Toujours les mêmes maux, les mêmes symptômes, les mêmes remêdes. Des Placebo et rien de plus. Action de quelques heures, mon cerveau se déconnecte et j'ai presque l'impression d'être bien mais je sais qu'il n'en est rien. Putain de Placebo que sont ceux qui m'entourent.
Ou es tu? Je ne peux pas dormir, je ne peux pas rêver ce soir. J'ai besoin de quelqu'un et toujours cette étrange et douloureuse sensation. J'hésites à t'appeler. Les voix me confortent mais je les écoutent à peine. Reviendras tu pour en finir avec cette douleur? J'hésites à t'oublier. Bientôt j'en aurais finis et pourrais à nouveau dormir, bientôt quand l'amour en moi ne seras plus que souvenir. Quand cela arrivera, me diras tu que je te manques? J'hésites à t'aimer.
Ne perds pas ton temps avec moi. Car je n'y crois plus.
Ipod dans la poche, toujours à porté de main. Les journées en banlieue ressembleront toujours à ces mercredis après-midi pluvieux de mon enfance. Même si les choses changent, tout reste néanmoins gravé dans ma tête. Parce qu'en regardant vers le sol, la trilogie "jean / converse pas étanches / pavé mouillé" c'est toute ma vie en quelque sorte. En tout cas , c'est bien plus qu'on imagine.
Il faut assumer et porter sa croix en acceptant ce que l'on est et surtout ce que l'on ne sera jamais. Je me sens comme un tigre de Tasmanie. Fin de race.
Je crois en plein de trucs. Des trucs qui sont pires que de croire au Pere Noël. Des trucs auxquels plus personne ne croit. Je crois que la musique se doit d'être émotionnelle, je ne crois pas au règne de l'apparence, je ne crois pas que s'entasser dans un bar / boite / club comme dans un métro aux heures de pointe, c'est vivre. Je me suis mise sur la touche tout seule, volontairement, pas de concessions, pas de compromis.
Qu'ils gardent donc cet espece de mélange de comportement vaguement choquant, vaguement "subversif", de sexe "liberé", et de papotages mondains. Qu'ils gardent leur baisodromes pour faux depressifs en crise d'adolescence. J'ai pas besoin d'aller "en soirée" pour boire, pas besoin de couvrir la crasse d'une couche de vernis social.
J'ai conscience qu'il est façile de constater le vide en chacun, mais beaucoup plus dur de combler le sien quand on est autant à contre courant.
Le destin n'existe pas. Le determinisme oui. Particulièrement lorsqu'il se nourrit de visions constantes. Je connais la suite, je sais comment ca va se finir.
"Apres avoir passé 20 ans à ecrire une chanson correcte, Elle, qui sera tombée sous le charme de garçons souvent plus jeunes et qu'elle aura séduit provisoirement par sa soi-disante expérience et son passé chaotique, se fera jeter pour des filles plus cools et moins compliquées, mourra dans la solitude la plus totale d'un cancer du poumon et finira bouffée par trois Dobermann (ils avaient déjà commencé le travail alors qu'elle marchait à peine). Les gens l'ayant fréquentée penseront qu'elle l'avait bien cherché et que c'était une fille bizarre, qu'ils ne connaissaient pas vraiment, mais qu'elle avait raison d'avoir ses valeurs"
